31 enero 2008

Dentro de muy poco VI

El V aquí
Quién le iba a decir a Princesita que estaría encerrada en un water con Frodo al anochecer. Pero no estaban haciendo lo que ella hubiera deseado. En realidad estaban escondidos de un grupo de zombies que los esperaban en el pasillo de los servicios de un bar. El pestillo había hecho su efecto y los zombies no podían derribar la puerta metálica del water de los hombres del Bar Los Amigos.
Habían llegado allí tras huyendo de los zombies cuando estos entraron en el local rompiendo el cristal de la puerta.
Frodo tenía una pistola que C3PO había conseguido recoger de un policía muerto en la calle. Por coger la pistola, C3PO, había sufrido un mordisco en un brazo y había decidido dársela a Frodo, su mejor amigo para que este le disparara en la cabeza en cuanto muriera.

Dos horas antes, Princesita, Frodo, C3PO y otros compañeros de alianza estaban cenando en el Bar Los Amigos, habían quedado en el foro del Ogame para cenar y salir un rato. Frodo era el más guapo de la alianza y Princesita era la única chica, por lo que ligar para ella parecía bastante fácil. Sin embargo, Frodo era algo tímido y ella no quería dar el primer paso.
Durante la cena, el dueño del bar encendió la tele, por lo visto algo importante estaba ocurriendo. El locutor hablaba de graves disturbios en la capital. Se trataba de gente infectada con un extraño virus que primero los mataba y luego los hacía resucitar.
- Son claramente Zombies - Dijo C3PO - Lo que no me queda claro es si son muertos vivientes o son sólo infectados. Porque la diferencia es importante, los segundos morirían como cualquier otra persona con un disparo. Los primero sólo si se les dispara a la cabeza. Aunque si son como los de El regreso de los muertos vivientes... - C3PO no pudo terminar su discurso porque se escuchó un disparo desde la calle.

Desde entonces todo había sido como una pesadilla para Princesita, los disparos, el desesperado intento de sellar el bar con las mesas, la muerte de C3PO a manos de Frodo y la muerte de todos los demás compañeros de alianza devorados por los zombies. Casi no recordaba cómo había llegado al servicio de caballeros usando un extintor para ahuyentar momentáneamente a los muertos vivientes. Pero ahí estaba, encerrada en el servicio con el chico que le gustaba.
- ¿Qué llevas en el brazo? - Preguntó Frodo.
- Nada, sólo es una herida que me he hecho con un vidrio.
- No, es mentira, es un mordisco de un zombie.
- Que va, no me ha mordido nadie - Era cierto, estaba segura de que ni un zombie había estado a menos de 2 metros de ella.
- Te vas a convertir en uno de ellos y encerrada conmigo en este sitio tan estrecho.
- No, te juro que es sólo una herida que me he hecho con un vidrio.
Frodo estaba apuntando a la cabeza de Princesita. Ella empezó a llorar.
- No me dispares, te juro que es sólo una herida, no te metiría.
- Tengo que hacerlo, tu también lo harías.
- No, yo no lo haría - Princesita no podía imaginar el hecho de disparar a Frodo, sentía algo por él - Al menos espera un rato, verás como no me convierto en uno de ellos.
- ¡Y una mierda! - Frodo disparó a la cabeza a princesita.

Dos horas más tarde, frodo veía que los zombies no se alejaban de la puerta. El cadáver de Princesita estaba apoyado en el urinario y le recordaba el cobarde acto que había hecho horas antes. Los zombies no se irían nunca, era él el que tenía que salir. Así que quitó el seguro a la pistola y abrió la puerta. Disparaba certeramente a la cabeza de los que le esperaban. Pero le esperaban 7 y él sólo tenía 6 balas.

Escarceos internetiles de la clase política pre-electoral II

Nada, sólo reseñar dos cosillas nuevas que he visto en lo de las cosas que hacen los políticos por la red:

Preguntale a Llamazares. Una web de preguntar cosas a Llamazares. No tiene respuestas ingeniosas a cosas chungas como Ana la de Ikea. Ni es tan sofisticado como el buscador con tia buena de microsoft. Pero resulta simpático, no tarda mucho en cargar y está bien hecho.

El ballenato de Rajoy. Impresionante tema compuesto por un grupo afín al Partido Popular colombiano.
Escuchen:

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24 enero 2008

Rambo: First Blood Part II (Aka Rambo II)


Lo primero explicar el título. El nombre real de la peli es Rambo: First Blood Part II. Pero al final la cultura popular, sobretodo en España le ha llamado Rambo II.
Para aliviar la tensa espera antes de ver la última película de este personaje (de momento) he decidido comentar con una cierta profundidad lo que significa Rambo II. (o lo que es lo mismo: recopilar información de en.wikipedia y imdb y dar alguna opinión sobre ella)
Podriamos decir que cada una de las películas de la saga es la mejor en algo. Rambo I es la mejor en calidad y en mensaje político, Rambo III es la mejor en cuanto a calidad de efectos especiales y Rambo II es la mejor en cuanto a acción.
Rambo II es, de hecho, una de las de mi top ten de películas puramente de acción.

Impresionante trailer de la película.

Rambo II y Rocky IV son los dos ejemplos más claros de películas ochenteras americanas de la Era Reagan. Rambo II, además, toca el tema de Vietnam. Todos sabemos lo mal que quedaron los EEUU en esa guerra y la respuesta anti belicista que dió el cine americano con películas como Apocalypse Now o La Chaqueta Metálica. Pero en los 80 la cosa antibelicista estaba un poco apagada ya. Eso junto al optimismo de los 80 ante la llegada de nuevas tecnologías y nuevos modelos de negocio abrió la puerta al cine de acción. Incluso franquicias más antiguas pero igualmente influenciadas por la paranoia anti comunista como James Bond tuvieron un claro giro hacia esos nuevos miedos. Ya no era la bomba atómica el mayor temor de los Americanos, era el desplome del frágil castillo de naipes tecnológico de la época. Así, films como "Panorama para matar" explotaban ese miedo y atracción hacia la tecnología.
Pero no nos iremos por las ramas. Rambo es un tipo ya anticuado en los 80. Su guerra era más parecida a la WW2 que a la primera guerra del golfo. Su guerra era caminar horas por la jungla rodeado de vietcongs o Charlies. No era apretar un botón y lanzar un misil.
El mensaje a favor de un trato digno para los veteranos de Vietnam que reinaba en Acorralado se limita a un par de frases al principio de Rambo II y en el hecho de que el gobierno de los EEUU prefiera ignorar a los presos que quedan en Vietnam por no gastarse dinero. Sin embargo todo esto es ridículo comparado con el mensaje patriótico que encontramos en toda la cinta. No en vano, el própio Reagan elogió al personaje por personificar al prototipo de soldado estadounidense. Rambo es ahora un ser todopoderoso, a lo largo de la película es golpeado, disparado, torturado, perseguido... El Rambo de Acorralado era una persona normal con mucha habilidad para la guerra de guerrillas pero vulnerable.
Según We Get to Win This Time (documental incluido en el pack de DVDs de la trilogia), Rambo tendría un compañero, nada menos que John Travolta. Casi que me alegro de que al final no fuera así.
Principio de los Spoilers, no leer si no has visto la película
Al principio de la peli tenemos a John Rambo preso, haciendo trabajos forzados, lo que explica el grado de cuadradez que muestra en esta película. El gobierno de los EEUU necesita otra vez su ayuda, pero es un engaño. Lo único que quiere es que haga fotos a un campamento supuestamente abandonado para tranquilizar a la opinión pública.

El Coronel Trautman va a buscarlo a la cantera en que trabaja. Le pide ayuda, él es el único capaz de moverse por la jungla vietnamita. A cambio le ofrece la amnistía. Rambo en principio es reticente, pero luego ve una oportunidad para ganar lo que antes perdió. El mensaje de este principio es: Si la guerra de Vietnam hubiera dependido de gente con Rambo la hubieran ganado en cuatro días.

Rambo descubre que el campamento tiene prisioneros y rescata a uno. Pero al descubrir los altos mandos del ejercito americano lo que ocurre lo abandonan a su suerte. Es capturado por el enemigo: Los Vietnamitas. Y torturado por el más enemigo todavía: los Rusos. La tortura es algo mítico que se queda en las retinas del espectador: Un baño en una fosa septica rodeado de cacas y de sanguijuelas y una sesión de electrocución en un viejo somier.
Le dan la oportunidad de llamar a sus compatriotas para que diga que no hay prisoneros, pero este aprovecha la oportunidad para amenazar de muerte a Murdock, su nuevo enemigo americano.
Escapa gracias a la amiga vietnamita que previamente a conocido. La amiga vietnamita sólo sirve para rescatarlo y para morir justo después de declararle su amor. De esta forma, en la huida, la amiga vietnamita muere trágicamente y Rambo se cabrea soberanamente y comienza su verdadera guerra. La historia de la amiga vietnamita es el paradigma del momento de pasteleo requerido en toda buena peli de acción, momento que es mejor cuanto más corto sea. En esta película cumple con el ritual a la perfección y el momento de pasteleo dura apenas pocos segundos para dar paso a la parte más emocionante de toda la película: El calentamiento total de los cojones del protagonista con la consiguiente muerte violenta de todo aquel que le tosa.
Previo a la muerte de todos los vietnamitas y rusos que se encuentre (67 en total), Rambo protagoniza una escena más que emocionante donde se prepara para la guerra total poniéndose una cinta al pelo, enroscando las bombas en las flechas y poniéndose el cuchillo en el cinto.
Véanlo:

A partir de aquí, la película contiene algunas de las mejores escenas de acción de la historia de la acción y no exagero. No en vano el guión fue escrito en primera instancia por James Cameron en estado de gracia (por esa época, James Cameron hizo Aliens y Terminator). Sin embargo, Stallone modificó el guión para quitarle sustancia y meterle política. James Cameron declararía más adelante ante las críticas a su guión: "Yo puse la acción, Stallone la política".
Rescata a todos los prisioneros y se los lleva en helicóptero a la base en Tailandia (en realidad una base mexicana repintada para la ocasión). Para ello ha de mantener una bonita lucha de helicópteros con el del malo, uno ruso claramente superior en cuanto a armas. Pero Rambo es muy listo y se hace el muerto como los insectos malos para atacar cuando el otro no se lo espera. El Helicoptero del malo, un Mi-24 es en realidad un Aérospatiale Puma modificado para la ocasión.

El final de la película tiene un poco de crítica y un mucho de patriotismo americano para compensar. Stallone le da un discurso al coronel Trautman sobre su amor a los EEUU y lo poco que le han compensado. Para evitar sufrir más, Rambo decide irse sólo por Tailandia sin siquiera una camisa encima a vivir la vida. Ante tamaña idiotez, el Coronel inicia una conversación que a mi me dejó marcado:
- ¿Cómo vas a vivir John?
- Dia a Dia
Podeis ver otra versión de este final con el final del juego de la NES de Rambo. Fijaos en el ritmillo de la música del final ¿los inicios del reggeton?:

Rambo es la primera película que se estrenó en más de 2000 cines a la vez en EEUU y sólo fue superada en recaudación por Regreso al Futuro. Su banda sonora está escrita por Jerry Goldsmith y es la mejor de las tres películas. No en vano fue usada después por Carolco, la productora como sintonia para el logo:

Posteriormente a la película, David Morrell (autor de la novela First Blood) hizo la novelización de esta película. Entre las influencias de esta película se encuentra de manera destacada el personaje de Metal Gear Snake y su jefe. Y otros juegos un poco más antiguos:


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23 enero 2008

Shizuka

Poco después de Bola de Drac, los dibujos que me engancharon fueron los de Doraemon.
Como todo buen dibujo Japonés, Doraemon tiene momentos eroticos. Eso es innegable, en este caso, el erotismo lo pone Shizuka con su sospechosa afición a estar siempre metida en la bañera.
Nuestro amigo Nobita, casi siempre sin quererlo, ha visto totalmente desnuda a Shizuka casi una vez por capítulo. Eso para un niño de primaria es excesivo. Los preadolescentes espectadores mirábamos los dibujos con la ilusión de que una de esas escenas nos ocurrieran en la vida real y pudiéramos entrar en la ducha de alguna compañera de clase determinada a traves de una puerta mágica.
Aqui una recopilación exhaustiva de esos fragmentos, todos seguiditos por si a alguien todavía le pone Shizuka.

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Vivancos III

El subtitulo de esta película rezaba: Si gusta haremos las dos primeras. Está visto que no gustó.
En efecto es una película muy mala, carente de ritmo y que casi no hace gracia. Pero todos sabemos que eso no es un impedimento para que yo la vea o incluso la valore positivamente. ¿Cómo valorar positivamente semejante ataque a la integridad moral del espectador?

Aparte del placer extraño que da ver algo tan malo y tan bizarro está el formato en sí de la película. No he visto yo otra película española como esta. Por supuesto no puedo verlas todas, así que si alguien ha visto otra igual que me lo comente. Este género es el humor absurdo, físico y escatológico no relacionado con la trama en sí. Esta definición inexacta es la mejor manera que tengo de definir películas como * como puedas o Scary Movie N. En ellas, la historia en sí no es demasiado graciosa, sino que es muy parecida a las del género que quiera parodiar. Es lo que pasa en cada momento lo que tiene el componente de risión. Es el absurdo del momento lo que provoca la risa.
Me congratula que se intenten hacer películas de este género en nuestro país, aunque el resultado de esta sea totalmente fallido. Y Así queda resumido el argumento rebuscado por el cual defiendo Vivancos III como concepto.

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21 enero 2008

Los Crímenes de Oxford

He de decir que Alex de la Iglesia es, para mi gusto, el mejor director español vivo. Es por eso que Los Crímenes de Oxford era una de esas películas que debo ver el fin de semana del estreno.
Alex de la Iglesia es un director que ama su género desde el punto de vista tanto del director como del espectador. Sus películas no son buenas por ser un ejercicio magistral de dirección. Sus películas son buenas porque hacen que el espectador se lo pase bien, se sorprenda, lo pase mal o se ria. Y lo consigue porque hace lo que a él mismo le gustaría ver.
En este caso ha hecho un homenaje a las películas clásica de suspense. En especial me recuerda a Hitchcock. No es de risa ni de miedo ni de crímenes horribles y escenas fuertes. Es una película de suspense basada en los dialogos. Exige al espectador atención para no perderse y a cambio lo enriquece con reflexiones filosóficas sobre la capacidad de las matemáticas de explicar el universo o la inteligencia humana y sus procesos emotivos y lógicos.
No es el prototipo de película de Alex de la Iglesia porque no hay casi momentos de humor negro ni de violencia injustificada. Tal vez no tocaba, pero se hecha de menos.
Una cosa que me ha gustado es que, a pesar de que la solución real del crimen no me acaba de gustar, el proceso deductivo es válido y todas las pistas se le han dado al espectador al mismo tiempo que al protagonista. Por lo que está en las mismas condiciones y por tanto es capaz, aunque yo no lo logré, de encajar las piezas antes que él. Y curiosamente todas las piezas encajan mejor como te lo plantea la película al final que como te lo vas planteando tú mismo. Eso, sólo eso pido yo a una película de crímenes.
Si acaso lo peor es que la solución final no es tan atractiva como podría haber sido. Pero tal vez sea cosa de la novela.
Así que no la recomiendo a canis que quieran ver acción ni a gente que quiera pasar el rato. Si, y mucho, a los interesados en las matemáticas recreativas y en la filosofía, aunque tal vez para los muy aficionados trate temas ya superados.

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19 enero 2008

Dentro de muy poco IV

El III aqui.
Jesús estaba sentado en su celda cuando esta se abrió. Se abrió como las de todos los demás presos a una hora no acostumbrada. Nadie dijo nada por megafonía, ni siquiera había funcionarios de prisiones vigilando los pasillos. Salió al pasillo de la carcel y vió que estaban solos y las puertas estaban abiertas.
Todos los presos salieron corriendo. Jesús andaba más tranquilo hacia el despacho del director de la penitenciaría. Todas las puertas abiertas y ni un funcionario. Desde el despacho del director se veía la puerta principal, por ella salían sus compañeros de pasillo.
Jesús fue legionario, pero lo pillaron pasando hachís y le invitaron a dejar el ejército. Luego fue portero de discoteca hasta que le cogió la policía pasando cocaína a los clientes de la misma. Desde entonces, y gracias a un nefasto abogado, estaba en Picassent cumpliendo condena.
El despacho del director del centro penitenciario estaba un poco desordenado, como si hubiera cogido lo más imprescindible y se hubiera largado. Encima de la mesa vio un ejemplar del Mundo en el que hablaba de una extraña epidemia que resucitaba a los muertos y que se contagiaba por un mordisco. Y de la inusitada violencia de los infectados.
Volvió a mirar por la ventana i vio a sus compañeros entrar otra vez. Todos tenían sangre por encima y caminaban torpemente. Jesús comprendió que habían sido infectados allá fuera. Seguramente algún funcionario antes de huir tuvo la delicadeza de abrir las puertas para dar una oportunidad a los presos de salir con vida. Pero todos menos él se habían equivocado en la forma de salir con vida de ahí.
Cogió una porra de guardia de seguridad y se dirigió a donde guardaban las armas de fuego. De camino se encontró con uno de los infectados. Era su amigo Miguel, preso por gerontofilia. Miguel era el único amigo en esa cárcel, teniendo en cuenta el concepto de amistad que se puede fraguar en un sitio como ese. Pero ahora era un puto zombie que quería comerse su cerebro. Jesús le pegó con la porra detrás de las rodillas y lo tiró a tierra. Luego le aplastó la cabeza con un extintor.

- Los zombies son como borrachos de discoteca, sólo que muerden. - Dijo Jesús mientras seguía caminado hacia el arsenal.

Una vez en el arsenal se puso un traje de anti disturbios y cogió un subfusil y suficiente munición. Luego fue al lugar donde se controlaban las puertas de la prisión y cerró la principal. Pero dentro de la cárcel ya habían muchos zombies.
Tardó un día entero en asegurarse de que no quedaba ni uno en pie. A todo el que encontraba le disparaba desde lejos justo entre las cejas. Por algo era el mejor tirador de su promoción. En algún momento estuvo en peligro real cuando se le acercaban demasiados. Pero él nunca estaba en espacios abiertos y controlar una multitud en un estrecho pasillo era mucho más fácil para un legionario solitario.

Durmió dentro de una celda cerrada, era el lugar más seguro. A la mañana siguiente tomó una determinación: Era consciente de que había sido un peligrosos traficante y de que no estaba totalmente rehabilitado de sus adicciónes. Pero era un legionario, coño, un caballero legionario, un novio de la muerte. Y ahora mismo, España estaba en peligro. Su obligación era luchar hasta la muerte y defender el estado constitucional. Lo primero son los civiles, hay que salvar a los civiles que queden vivos.
Así que se vistió de anti disturbios, cogió el subfusil y fue al centro de comunicaciones. Encendió la radio y dejó un mensaje en todas las frecuencias:
"Atención, la carcel de Picassent desde ahora está libre de muertos vivientes. Todo aquel que quiera vivir que venga, tendrá cama, seguridad y algo de comida."

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18 enero 2008

Los Pitufos Comunistas

Desde su creación en 1958, los pitufos han sido un referente dentro del mundo de los dibujos animados y el cómic. Su fama ha llegado a transcender para convertirse en un lugar común de la cultura POP.
Así los hemos visto referenciados hasta en dos ocasiones en Los Simpsons y parodiados en Padre de Familia, que son mis dos medidores de popularidad.
Quizá por la sobreexposición a la opinión pública, estos han sufrido un lastre de nuestro tiempo: darles relevancia ideológica. Se ha dicho de ellos que son fascistas, hippies, comunistas, etc...
Yo personalmente me quedo con que son comunistas hippies. Lo de Hippie es más que nada por su comunión con la naturaleza, su vida en comuna y el hecho de que vivan en setas. Las setas de los pitufos son un controvertido tema el cual si quisiéramos tratar deberíamos irnos por las ramas de la experimentación con psicotrópicos, hongos y demás cosas relacionadas con el estereotipo hippie.

Los pitufos va a tope ¿de qué?

La aldea de los pitufos es un estado aconfesional. El tema religioso, por el hecho de no estar presente ya nos da idea de lo comunista de la aldea. Además, el malo Gargamel es un brujo vestido con sotana. Una metáfora de la iglesia rancia de los paises capitalistas que quiere literalmente exprimir a los pitufos para obtener oro (capitalismo puro contra la inocencia y felicidad de la aldea comunista).
En la aldea pitufa no hay dinero, pero cada pitufo tiene una función asignada por el jefe de la aldea y por ello recibe lo que necesita para vivir.
El jefe de la aldea, Papa pitufo, tiene barba y una gorra roja. Es el vivo retrato de Carlos Marx. Los pitufos, sin embargo, van todos vestidos de la misma manera, de una manera parecida a la de los maoistas.
smurf = Socialist Men Under Red Father

Por la red hay más razones, incluso las típicas listas en plan humorístico que se pasan por correo electrónico.

Uno de los oscuros rituales comunistas de la aldea pitufa

La politización de los dibujos animados es un divertido ejercicio humorístico que, además, ayuda a entender mejor las diferencias y semejanzas y los distintos matices de las ideologías políticas. El intento de darle relevancia a la cosa es inútil y mucho más el de criticar a los dibujos por eso. Es por ello que abogo por los dibujos de ideología ambigua que se preste a interpretaciones y con mensajes comunistas subliminales para chinchar a los conspiranoicos de turno.

12 enero 2008

Vídeos para una tarde de Sábado V

Aunque el ritmo de posteo parezca ser demasiado, no puedo resistirme a poner algunos vídeos que me han gustado esta semana.

La niña repelente:


Un músico vocacional:


Festival del humor:


Pronto comentaremos esta película con más profundidad:


Este dura 13 minutos, pero es un vídeo que me ha gustado mucho. Es la perfecta combinación entre humor y cruda realidad que muchas veces me gustaría encontrar a mí:

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Dentro de muy poco II

Era el primer día de Alicia en su primer empleo. Su Módulo de administrativa le permitió entrar en ese gran almacén de artículos de bricolaje. Su primer trabajo era ordenar un gran número de facturas que se amontonaban en los archivos de las oficinas. Eran las 9 de la mañana y estaba sola en la oficina. Hasta las 10 no llegaría nadie a abrir la tienda.
Estaba muy contenta por empezar a trabajar en plan humilde, como Rachel en el primer episodio de Friends. Su padre le hubiera pagado gustosamente una carrera universitaria que le permitiera ser vicepresidenta de su gran empresa constructora. Pero ella tuvo una adolescencia difícil y no quiso estudiar más. De todos modos estaba claro que cuando tuviera más experiencia su padre le dejaría llevar la empresa. Poco a poco.
A las 10:00 no llegó nadie a abrir la tienda. Empezó a preocuparse, ¿a ver si era domingo y no había que trabajar?. Encendió la radio para ver si comentaban algo de alguna fiesta local o alguna razón por la cual no había ningún cliente en la puerta ni ningún dependiente abriéndola. La radio sólo hablaba de una extraña infección que comenzó en los aeropuertos y cuyos efectos eran parecidos a los de la rabia. Ella no se había enterado, al fin y al cabo, su chalet estaba muy cerca y no tenia que recorrer ningún núcleo urbano para llegar al polígono donde estaba el almacén. Ya le pareció extraño no cruzarse con ningún coche, pero pensó que las 8 de la mañana era demasiado pronto para que nadie estuviera ya despierto. Para ella había sido un suplicio tener que levantarse a las 6 para ducharse y arreglarse.
A las 10:30 se acercó una persona a la puerta de cristal de la tienda, ella le explicó que no tenía la llave y que volviera más tarde. Pero esa persona se lanzó contra el cristal y se rompió los dientes en él. Ella dio un salto y pegó un grito. Entonces recordó lo de la rabia que habían dicho en la radio y cómo se contagiaba con mordiscos y lo difícil que era reducir o matar a un infectado sin que te mordiera.
El cristal era blindado, pero ya habían cientos de personas infectadas lanzándose contra él y en algún momento el cristal o la cerradura cederían.
Del pánico inicial, Alicia empezó a pensar en la forma de salir. Llamó a su padre, pero este sólo decía la palabra "cerebros" repetidas veces con voz gutural. Alicia era una persona que nunca había sufrido ningún daño, ni una lesión, ni una herida. Puede parecer extraño, pero eso hacía que no tuviera miedo al dolor, ya que no lo conocía. En ese momento era la persona más racional que había en toda la ciudad y tenía a su disposición todo tipo de herramientas y artículos de bricolaje, así como libros de bricomanía y otros más específicos.
Cogió el manual de instrucciones de un soldador de electrodos y chapas de metal. Encontró una Fenwick en el almacén. Así que con todo el tiempo del mundo se dispuso a fabricarse un vehículo blindado con la misma.
Cubrió la Fenwick con chapas de metal y rejillas. Abrió algunas aberturas pequeñas para sacar por ellas dos motosierras a los lados, dos por delante y dos por detrás. Cogió suficiente gasolina para que no se quedara tirada la Fenwick ni las motosierras. Afiló con una radial las barras paralelas de delante. Por si acaso, cogió un hacha y una sierra.
Subió a la Fenwick, aceleró a tope y salió rompiendo el cristal del almacén. Las cadenas que había puesto en las ruedas de la Fenwick le permitieron avanzar por encima de los cuerpos y los miembros cercenados de los que se atrevían a acercarse a las motosierras. Cuando estuvo lejos del tumulto se acercó al concesionario de Hummer que había en el polígono, rompió el cristal y se cogió el más grande y bonito que encontró.
Al atardecer llegó a su casa en el campo, hasta allí no habían llegado los infectados. Cerró la puerta y selló las ventanas. Se duchó para quitarse la sangre que llevaba encima, se puso un DVD y se hizo unas palomitas en el microondas. Recordó que su padre guardaba un rifle en su cuarto. Mañana saldría a cazar.

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11 enero 2008

Granja vertical en Las Vegas

Como ya pronosticaron Asimov y otros autores de ciencia ficción, la agricultura ha de ser indoor. La granja vertical de las vegas reducirá el consumo de agua, de pesticidas, de energía, de combustibles fósiles, de trabajo y sobretodo de espacio necesario para producir comida de calidad para la gente.
La agricultura ocupa el 38% de la superficie total de tierra del planeta. A esa superficie se le saca un rendimiento muy bajo a cambio de una gran contaminación y consumo de agua. Abonados, pesticidas, etc... se filtran al subsuelo. Las plagas pueden entrar a sus anchas al ser cultivos al aire libre. Imaginemos que podemos reutilizar el agua que se filtra o se evapora de nuestras plantas, que podemos filtrar el aire que entra para no tener malas hierbas ni plagas. Que no nos preocupamos por la meteorología. Que tenemos todo automatizado y que además es espectacular y se puede usar como jardines agradables para turistas. Mola ¿no?

Enlace a la web del proyecto: Vertical Farm

09 enero 2008

El Equipo a. Los Hijos de Jamestown Ep 2 T1

El segundo episodio, aquel que ya empieza la serie casi totalmente como será en adelante, es uno de mis favoritos.
En este episodio se trata el tema de las sectas. El malo es el líder de la secta, un personaje que se aprovecha de los jóvenes, pero que cree en la religión que ha creado. Es curioso este aspecto, porque normalmente el líder de una secta es retratado como un perturbado pero que sabe perfectamente que lo que cuenta es mentira. Sin embargo, este líder es sincero, está loco de verdad y eso da más miedo al asunto.
El capítulo empieza con una brevísima introducción donde un narrador nos pone al corriente de la misión que ya ha empezado del Equipo A. Es el clásico comienzo de serie o película donde el equipo está realizando una misión a priori fácil, pero que se complica y se descubre que hay mucho más que hacer.
Lo primero es presentar a los esbirros del malo y a sus víctimas, que están atrapadas en las mentiras sectarias del líder. Pronto veremos que no están tan convencidos como creemos al verlos. Fijémonos en los esbirros, queda claro que son de una secta por las túnicas, no hay una secta que se precie que no tenga esbirros con túnicas marrones y M16 en las manos. Después la misión del Equipo A: rescatar a Sheila Rodgers, interpretada por Carol Jones. La manera de rescatarla es provocar una pelea ficticia en una tienda de estación de servicio donde han parado a repostar. Entre el lío se coge a la chica y luego se huye en el helicóptero de Murdock.
Pero vamos a detenernos en un momento donde se hace evidente uno de los axiomas de la serie: El doble de Hannibal. Hannibal tiene un doble que sale siempre que el personaje haga algo propio de una serie de acción. Es decir: casi siempre. En la escena de la pelea podemos ver esto repetidas veces.
Otra vez vemos la candidez de la serie, tras una persecución donde les disparan con M16 y escapando por los pelos en el helicóptero, lo que más le importa a Murdock es no perder la sonrisa de Fénix.
El rescate sale bien, pero el equipo A, menos Murdock (Otra vez) es capturado por los esbirros del malo. Sin embargo esto les viene bien, porque les permite ver cómo viven los pobres jóvenes presos de la secta y sobretodo les permite estudiar el campamento del malo.
Otro recurso muy usado en la serie es que la única forma de parar la furgona de M.A es pinchar su rueda delantera izquierda.
También podemos ver en esta captura un recurso típico de Hannibal para explicar sus planes recurriendo a los clásicos de la guerra. En este caso el general Patton.
Mirad este vídeo y disfrutad del mejor momento de este capítulo, protagonizado por M.A:

El momento de reflexión mientras siguen capturados, estudiando la forma de escapar es curioso, por la forma de animal a Amy diciéndole que acepte la muerte. No sólo eso, los miembros masculinos del Equipo han estudiado la distribución del fuerte al detalle con un sólo vistazo. Unos verdaderos profesionales.
El líder de la secta es Martin James (John Saxon), un actor curtido en la serie B como pocos. Este les interroga en una brillante conversación donde los protagonistas se lo toman todo a broma para chincharle y para provocar empatía de cara al espectador. La forma de matarlos no puede ser más estúpida: soltarlos por el monte y perseguirlos en Jeep. Con la creencia de que dios le ayudará a encontrarlos. Está claro que el líder cree en su propia mentira.
Escapan y se refugian en casa de un granjero con una hija preciosa. Otro de los tópicos de la serie. En esta casa cada uno hará lo que sabe hacer: Hannibal planificar, M.A hacer bricolaje con soldadores, Fenix ligar.
Ahora lo que toca hacer es un lanzallamas:

Mientras, Murdock ha robado fácilmente un montón de dinamita (menos mal que es de los buenos).
¿No recordáis esa escena del helicóptero por la montaña? Si, eso ha salido al principio del capítulo. Reutilización, amigos. La batalla final es un cúmulo de barbaridades muy al gusto del autor de este post. Un ejército de esbirros con M16 y Jeeps ha de rendirse ante la evidente superioridad de un tío con lanzallamas y un loco lanzando dinamita desde un helicoptero. Y no muere nadie, es más, nadie resulta herido de gravedad en un accidente de coche, un disparo o tras la explosión de un cartucho de dinamita a pocos metros. Hay que fijarse, pero se puede ver cómo los distintos accidentes de Jeep son el mismo desde distintas cámaras.
Algunos detalles antes de dar por finalizado el comentario del episodio:
Hannibal siempre trata al Líder de la secta de usted, al fin y al cabo es un reverendo.
La preocupación principal de Hannibal son sus botas, son el eje de su motivación para terminar con la secta, veremos que eso es bastante normal en él.
En próximos episodios comentaremos los accidentes de coche en el Equipo A, que merecen trato a parte.
Los presos de la secta se curan en el mismo momento de su liberación. Así de fácil, ayer si el líder decía tomar veneno lo tomaban, hoy se han olvidado de todo.
Final épico donde los haya el de Hannibal con su botas. Vemos también un momento en el cual coge una biblia (la usada por el reverendo) y la limpia, todo un mensaje visual.
Ver aqui.

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07 enero 2008

Papi, cómprame un Kalashnikov

Esta es la primera parte de un documental que se emitió en cuatro el otro día:

Es igual de fácil criticar sin entender que argumentar una mala actitud diciendo que no te entienden o que la haces por el simple hecho de que puedes hacerla.
Las imágenes ya son lo suficientemente clarificadoras. El narrador, John Sistiaga no hacía falta que dijera nada en su contra. Sin embargo lo dice, critica lo que muestra, y no creo que sea esa su función. Creo que hubiera sido mejor no decir nada y dejar que el público sacara sus conclusiones.
Otras partes: 2 3 4 5

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05 enero 2008

Dentro de muy poco

- Qué ganas tenía yo de esto - Dijo Jacinto mientras abría su armario en busca de sus réplicas de armas medievales.
Se puso una cota de malla que cubría todo el cuerpo excepto los ojos y la boca. Ya que se la hacían, pidió que fuera de titanio Al fin y al cabo no era tan purista, le gustaba sólo la estética de las armas aunque el material fuera anacrónico. Esa cota de malla le había costado casi la totalidad de sus ahorros hacía ya un año. El titanio, a parte de resistente, proporciona ligereza.
- Me gustaría que mi madre me viera ahora, ella que tanto me criticó por comprarme esta preciosidad.
Eligió de entre sus armas una espada ligera muy afilada, réplica del siglo de oro español. Aunque la más útil sería la ballesta, réplica de una que vio en un museo y de cuya época ni recordaba.

Y salió a la calle. Debajo de la cota de malla llevaba unos pantalones vaqueros y una sudadera. Encima unos pantalones militares, una cazadora de bombero y un casco de anti disturbios. La espada en una mano y la ballesta a la espalda, junto con 10 flechas.
La ciudad parecía desierta, al contrario que la semana de antes, la del 21 de enero del 2008. Aquella semana sí que fue ajetreada. Jacinto la recordaba mientras recorría la ciudad con un BMW serie 7. El mismo día 21 salió en las noticias que en algunos aeropuertos españoles se habían visto casos de extraños comportamientos caníbales. Comportamientos que además eran contagiosos a través de la sangre. No pasó ni un día para que el país entero entrara en estado de sitio. Los infectados eran abatidos a tiros por el ejército, pero las masas de infectados fueron demasiado numerosas para ser controladas. Además no morían fácilmente, la única manera de matarlos era disparar a la cabeza, cosa que se descubrió demasiado tarde.
- Si hubieran visto más películas de zombies en vez de discutir sobre el modelo de España... - Comentaba con sorna Jacinto mientras divisaba a lo lejos un grupúsculo de gente.

Aquello que había divisado era gente, pero contagiada. Subió las ventanillas del BMW, se acercó al grupo que ya andaba lentamente hacia él. Abrió su ventanilla lo justo para soltar una granada y aceleró a tope. El destrozo de sangre y vísceras era considerable, pero aun quedaban unos 20 zombies en pie. Bajó del coche y disparó una por una las flechas de la ballesta, iba tranquilo porque los zombies no podían acercarse demasiado deprisa. Tan sólo quedaban 10, pero a lo lejos se veía cómo se acercaban cientos atraídos por el olor y el ruido. Sacó la espada y rebanó algunos cuellos. Dos de los zombies que aun no había podido matar le agarraron de los hombros para morderle el cuello. La cota de malla suponía una buena protección, pero aun podían lesionarle o encontrar la forma de quitársela, así que sacó una pistola del cinturón y acabó con ellos. Los cientos que antes había visto a lo lejos parecían miles y llegaban por todas las calles. Entró al coche robado y sacó una ametralladora M60 que robó el día de antes a un militar literalmente sin cerebro. Y disparó, disparó hasta que se le acabaron las balas, hasta que perdió la cuenta de cabezas voladas, hasta que llegaron hasta él y comenzaron a arrancarle las piernas. Entonces presionó un botón y la dinamita que llenaba el maletero de su coche hizo explosión. Si algo le había enseñado Romero es que cuando de zombies se trata no se salva nadie, pero siempre se puede morir de forma elegante.

Inspirado en esta vida anónima

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03 enero 2008

Nochevieja

Este año, en mi caso, ha sido como muchos anteriores en Jerez del Marquesado. No ha faltado la visita al centro de Granada y sus bares de tapas, ni la cena en Cogollos. Tampoco hemos descuidado el deporte y hemos ido a tirarnos con trineos por el puerto de la Ragua. La cena fue en el hotel de Jerez, bastante íntima y buena comida. En la discoteca La Pista de Jerez del Marquesado se volvió a demostrar que no hay nada mejor como dejar a un gañán con años de experiencia la responsabilidad de pinchar discos toda la noche.
Este año también ha ocurrido que el grupo se ha dividido en dos: los Jerezanos y los Gallegos. Me consta que los que fueron a Galicia se lo pasaron bien. Para muestra un botón sacado de la televisión gallega:

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